• ברוכים הבאים לפורום החדש של חסידות ברסלב

בדיחות !!!

alia1

New Member
יד הגורל
שני אנשים נפגשים בגן עדן.
הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך?
הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך?
הראשון: ידעתי שאשתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת.
הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל
לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב.
השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...
 

alia1

New Member
רב ונהג מונית מגיעים למיון של גן עדן וגיהנום
את הנהג מונית מכניסים מיד ואילו לרב אומר המלאך אותך אני צריך לבדוק.
אומר הרב: "את הנהג מונית הכנסת בלי בדיקה ואותי אתה בודק?"
אומר לו המלאך: "כשאתה קורא דרשה בבית כנסת כולם נרדמים,
כשנהג המונית לוקח נוסעים הם לא מפסיקים לקרוא תהילים".
 

alia1

New Member
למה
שאלה: למה הכי טוב לקחת הומלסים לטיול?
תשובה: כי הם לא יכולים לנדנד: "אני רוצה לחזור הביתה!"
 

alia1

New Member
יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה.
הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
""איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה,
"להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם... ניצלתי!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט,
ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "...בורא מיני מזונות".....
 

alia1

New Member
יהודי אחד בא לרב שלו ואומר: "רבי, מישהו גנב לי את האופניים.
זה כלי התחבורה היחיד שיש לי ואין לי מושג איך לתפוס את הגנב."

"שמע היטב," אומר לו הרבי, "בשבת תבוא לבית הכנסת, עמוד מול הקהל
והקשב היטב לעשרת הדיברות. ברגע שהרב יגיע לדיבר 'לא תגנוב',
הסתכל היטב סביב ותראה מי מסמיק. האחד שיסמיק - הוא הגנב!"

כעבור שבוע, מגיע היהודי לרב רכוב על אופניו בעליצות וצועק לו:
"רבי, רבי, אתה גדול!"

"נו, הלכת לבית הכנסת?" שואל הרבי.
"כן, בדיוק כמו שאמרת," עונה הבחור.
"ועמדת מול הקהל?" מקשה הרבי.
"כן, כן," מתלהב היהודי.
"וב-'לא תגנוב', תפסת את המסמיק?" מוודא הרבי.
"לא," משיב היהודי, כבר ב-'לא תנאף' נזכרתי היכן שכחתי אותם..."
 

alia1

New Member
איש אחד הולך ברחוב בשכונת מאה שערים
ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.
הוא מחפש מסביבו מקום בו אפשר לתקן את השעון,
ומוצא חנות שבחלון הראווה שלה יש שעון גדול.
הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...
 

alia1

New Member
שלושה גברים היו במסע רגלי ביער. פתאום הגיעו לנהר רחב וסוער. מאחר והיו צריכים לעבור לצד השני של הנהר, הגבר הראשון נשא תפילה "בורא עולם, אנא תן לי את הכוח לחצות את הנהר".

והנה, באחת – הבורא נתן לו זרועות גדולות מאד ורגליים חזקות, וכך הצליח לשחות לגדה השנייה תוך שעתיים, לא לפני שכמעט טבע פעמיים...

אחרי שראה את זה, הגבר השני התפלל כך "בורא עולם, תן לי את הכוח ואת הכלים לחצות את הנהר".

והנה, באחת – הבורא נתן לו סירת משוטים, זרועות ורגליים חזקות, וכך הצליח לחצות את הנהר תוך שעה, לא לפני שהסירה כמעט התהפכה פעם אחת.

הגבר השלישי נשא תפילה שונה " בורא עולם, תן לי את הכוח, את הכלים ואת השכל לחצות את הנהר".
ופווווף ! הבורא הפך אותו לאשה.

היא בדקה את המפה, הלכה 200 מטר במעלה הנהר וחצתה את הנהר על הגשר תוך 3 דקות...
 

alia1

New Member
יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה...
 

alia1

New Member
מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת. הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר:
"שמתי לב שאתם קונים המון נרות."
"כן," עונה הרבי.
"ומה אתם עושים עם הטיפטופים של חלב הנרות?" שואל המפקח.
"שאלה טובה," אומר הרבי, "אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים
אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."
"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן יש תשובה מעשית.
ואז ממשיך להציק לרבי:
"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"
"אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות, וכשיש לנו מספיק,
אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."
"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי. "תגיד, רבי," הוא ממשיך,
"מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"
"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," עונה הרבי. "מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות,
וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."
"למס הכנסה?!" שואל המפקח, בחוסר אמון.
"כן", עונה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו שמוק קטן כמוך..."
 
חלק עליון